Au départ, je pensais que la dépression post-partum était un problème bien lointain. Vous savez, j'étais tellement mal à l'aise et essoufflée avec mon gros ventre avant d'accoucher, tellement impatiente de « me débarrasser de ce fardeau ». Je pensais qu'après l'accouchement, je pourrais enfin me détendre, mettre de côté mon travail prenant et me reposer. Dans quelque temps, j'aurais un petit être tout doux et rose dans les bras, quel bonheur attendu ! Pourtant, la dépression post-partum est arrivée sans prévenir.
Je vais vous expliquer le contexte : lors de la phase d'essai du travail, des indications chirurgicales sont apparues, et le liquide amniotique a été contaminé à trois reprises. Craignant une hypoxie fœtale, j'ai insisté pour obtenir un rendez-vous en urgence au bloc opératoire afin de subir une césarienne. Après deux jours de travail et une césarienne d'urgence, j'étais épuisée. Le troisième jour post-opératoire, j'ai commencé à transpirer abondamment. À l'hôpital, les médecins et les infirmières m'ont dit que c'était normal et dû à un œdème, ce que j'avais effectivement constaté pendant ma grossesse. Mon mollet était gonflé comme une jambe et j'avais une fossette au cou-de-pied. J'ai remarqué que mes chevilles s'étaient affinées après l'accouchement, alors je n'y ai pas trop prêté attention ; mais la transpiration est devenue de plus en plus importante : je transpirais autant que deux serviettes, plus une chaque nuit. Il fallait retirer la serviette anti-transpiration de la poitrine et du dos pendant l'allaitement nocturne, et changer de vêtements le matin, car les vêtements étaient trempés de sueur pendant la seconde moitié de la nuit (après essorage, ils pouvaient être presque aussi humides qu'une serviette). Cela a duré environ deux semaines, puis la situation s'est progressivement améliorée la troisième semaine. Il suffisait alors d'enlever la serviette le matin. Quant à l'absence totale de transpiration, il semble que cela se produise deux mois après l'accouchement.
Vers le huitième ou neuvième jour après l'accouchement, j'ai commencé à me sentir soudainement déprimée. Avant d'accoucher, je lisais beaucoup de choses sur la grossesse et la maternité, et j'étais rassurée par les explications scientifiques. Les fluctuations hormonales importantes après l'accouchement expliquent pourquoi il est facile de se sentir déprimée, de pleurer et de se disputer. C'est pourquoi, à ce moment-là, je pensais aussi qu'il était normal d'être déprimée. De plus, je ressentais parfois une douleur sourde dans le côté gauche du cœur, mais l'électrocardiogramme était normal. Ma compagne pensait que c'était peut-être une douleur liée à la lactation, mais je n'en savais rien, car je n'en comprenais pas la cause. La douleur n'était pas forte, alors je n'y ai pas prêté attention. De ma sortie de l'hôpital jusqu'à la période post-partum, je buvais de la pâte d'igname tous les jours, car je me souvenais que le docteur Luo avait dit que l'igname chinoise fortifiait l'organisme. Et puis, c'était aussi la période des rhumes : ma famille et les visiteurs étaient tous enrhumés. J'étais nerveuse, craignant que mon rhume n'affecte mon enfant, mais heureusement, je ne l'ai jamais attrapé. Ce doit être grâce à la pâte d'igname qui a protégé mon corps.
Le véritable problème survient environ 18 à 20 jours après l'accouchement. Bien que je me sois déjà rétablie sur plusieurs points – ma mobilité s'améliore de jour en jour et ma cicatrice commence à cicatriser –, mes émotions deviennent progressivement incontrôlables et je me mets à pleurer tous les jours.
Honnêtement, pendant ma période de confinement, l'ambiance familiale était très agréable. Ma mère venait me tenir compagnie tous les jours, ma belle-mère cherchait des idées de repas, mon mari était aux petits soins pour moi et ma sage-femme était d'un grand soutien. Je n'avais pas à me soucier de la garde du bébé. Rien de concret ne venait me tracasser, mais malgré tout, j'étais plongée dans une profonde tristesse chaque jour, et des pensées négatives s'y ajoutaient. Mon état, d'abord démotivé et déprimé, s'était transformé en chagrin et en panique. C'était l'automne. De la fenêtre, je regardais les feuilles mortes et la pluie d'automne qui persistait.En regardant les gouttes de pluie tomber par la fenêtre, je me sentais suffoquer, et une tristesse inexplicable m'envahissait. Je me sentais terriblement mal à l'aise si je ne pleurais pas, et pleurer ne me rendait pas heureuse. De plus, des choses insignifiantes me terrifiaient (oui, c'était bien de la peur, et pourtant je suis quelqu'un de très optimiste). Par exemple : si un reportage sur un accident impliquant un enfant passe à la télévision, je me disais que mon bébé était lui aussi en danger, et toutes sortes de scènes d'horreur s'installaient dans ma tête, me plongeant dans la panique toute la journée. Maman et papa étaient partis faire de l'alpinisme, et à leur retour, ils plaisantaient en disant qu'ils ne pourraient peut-être plus grimper avant dix ans, et je m'imaginais déjà mes parents vieillissant et séniles, et je pleurais à chaudes larmes à l'idée qu'ils m'abandonnent. Ainsi, une simple phrase prononcée par un membre de ma famille, ou même une émission de télévision, pouvait me déclencher une réaction, et me plonger aussitôt dans les impasses que j'avais imaginées. Laver le visage, persuader et réconforter peuvent jouer un petit rôle sur le moment, mais après une demi-journée ou une journée, une nouvelle crise de dépression commencera.
Jusqu'à présent, je souffre de plus en plus, submergée par des émotions négatives qui m'empêchent de prendre soin de moi, de mes enfants, et m'empêchent même de recevoir des invités et de répondre au téléphone. Parallèlement, je constate que ma famille en souffre. Ma mère est angoissée, mon mari inquiet, ma belle-mère déprimée et ma compagne, qui est en période de confinement, anxieuse. À ce moment-là, je réalise que le problème vient peut-être de mon propre corps et que je ne peux plus attendre une guérison spontanée.
Je ne voulais pas aller au service de psychiatrie, alors j'ai redécouvert les livres du Dr Luo et consulté les articles du compte officiel, tout en relisant les histoires de ces célèbres médecins de l'Antiquité. Cela m'a permis de me distraire et de dissiper l'inexplicable dépression qui me rongeait, tout en me libérant de mes chaînes. Quel est donc mon problème ?
Ce qui m'a d'abord inquiétée, c'était ces crises de larmes. Les mots « parfum et dépression » me sont venus à l'esprit. Fleurs et feuilles de lotus. Comme c'était après l'accouchement, j'ai retiré les feuilles de lotus, trop fraîches. Je n'ai pas acheté de roses. J'ai fait infuser des roses et des fleurs de tortue pour en boire. Je ne sais pas si c'est un effet psychologique ou si ce sera plus évident quand les symptômes apparaîtront. Après l'infusion, ça sent tellement bon ! Ce parfum me remonte le moral (avant, je buvais parfois de l'infusion de roses au travail, sans ressentir d'effet particulier). En buvant cette tisane pendant quelques minutes, mon humeur s'apaise. J'en ai donc bu depuis la quatrième semaine après l'accouchement jusqu'à ce que mon bébé ait quatre mois. Pendant un certain temps, j'ai ajouté des longanes séchées, des dattes rouges séchées et des baies de goji à l'infusion de roses pour favoriser la régénération sanguine, car j'étais facilement irritable avant ma grossesse. Maintenant, je suis revenue aux fleurs pures.
Ensuite, j'ai pensé que les pertes de sang liées à la césarienne seraient plus importantes qu'à un accouchement par voie basse. J'ai observé ma langue : elle était épaisse et portait des marques de dents, et mes lèvres et ma langue étaient pâles. Cela était dû à une déficience de qi et de sang, et je me suis demandé si mes douleurs thoraciques ne pouvaient pas être causées par un mauvais retour veineux. J'avais préparé une pommade de Yuling avant l'accouchement, car j'avais toujours eu des lochies abondantes, et je l'appliquais en même temps qu'une pommade d'agripaume. Sentant maintenant le besoin de reconstituer mes réserves de sang, j'ai commencé à utiliser la pommade de Yuling à partir de la quatrième semaine après l'accouchement, une fois le matin et une fois l'après-midi. Après deux semaines de traitement, la douleur sourde à la poitrine a progressivement disparu et les crises de larmes incontrôlables ont diminué, passant d'une fois par jour à une fois tous les deux ou trois jours. Cependant, mon moral restait bas jusqu'à la consultation de contrôle du 42e jour. Assise devant la clinique, j'étais encore très déprimée.
Bien que les futures mamans qui attendaient leur consultation prénatale en même temps que moi m'enviaient d'avoir si bien « déchargé », j'étais en larmes, le visage triste. Je suis sortie, me suis éclipsée du coin et suis allée au parc. J'étais encore déprimée et la panique m'envahissait par moments (moins intensément). Je me suis dit que l'alimentation seule ne suffirait pas, alors j'ai envisagé de prendre des médicaments. — Au départ, comme j'allaitais, je pensais ne pas devoir en prendre, mais en repensant à mes émotions négatives chaque jour, je me suis demandé si le lait maternel n'était pas lui aussi « toxique ». De plus, n'y a-t-il pas un adage en médecine chinoise qui dit : « Si tu es malade, tu le recevras, et si tu ne l'es pas, tu le recevras aussi » ? Le cœur lourd, j'ai donc pris des pilules Guipi et Xiaoyao, ainsi que de la pommade Yuling. Selon le Dr Luo, dans son ouvrage Ziwu Liuzhu, il faut prendre les pilules Xiaoyao à midi et les pilules Guipi le soir. Au départ, je voulais prendre des pilules Buzhong Yiqi le matin, mais l'heure était toujours incompatible avec Guanwa, alors j'ai laissé tomber. Les pilules Guipi nourrissent la rate et le sang, les pilules Xiaoyao nourrissent le sang et soulagent la dépression, et en même temps, les roses et les fleurs de tortue continuent de remplacer le thé tout au long de la journée.
Après avoir pris trois flacons de pommade Yuling et deux flacons de pilules Guipi et Xiaoyao, j'ai soudain réalisé que je n'avais pas pleuré depuis des jours et que la douleur sourde dans ma poitrine avait disparu. M'occuper du bébé, le changer, le baigner, jouer avec lui… Je peux faire plein de choses chaque jour et je me concentre désormais sur l'évolution de son odeur corporelle (avant, à cause de mon état de santé, c'était ma femme de ménage qui s'en chargeait, et elle était venue deux mois pour ça). Le brouillard émotionnel s'est dissipé ! En me regardant dans le miroir, j'ai constaté que mes lèvres avaient retrouvé leur couleur, ma langue n'était plus pâle, mes dents étaient toujours visibles et mon enduit lingual était fin et jaune. J'hésite à prendre du Shengmaiyin pour me revigorer, car j'ai peur que le ginseng ne soit transmis à l'enfant.
Mon regret aujourd'hui est d'avoir souffert de dépression deux mois après l'accouchement. Je ne me suis pas assez occupée de mon enfant et je n'ai même pas pris beaucoup de photos. J'ai ainsi manqué de nombreux moments importants de sa croissance. Les émotions de la mère sont essentielles à l'épanouissement des enfants ! J'espère pouvoir partager mon expérience pour aider les futures et jeunes mamans à vivre sereinement leur période post-partum.