قبل بضعة أيام، بينما كنتُ أُدرّس في هاينان، طلبتُ من صديقاتي تدوين أكثر المشاكل إيلامًا التي شعرن بها، وأرسلتها لي في ورقة. كتبت بعض النساء أن زواجهن قد انهار، وأنهن واجهن مشاكل لا تُحصى بمفردهن، كالألم، والإرهاق الجسدي والنفسي، بل وحتى الموت من شدة الألم.
بالصدفة، تواصلتُ خلال اليومين الماضيين مع صديقتين عبر تطبيق وي شات، وأخبرتاني أنني مطلقة وجسدي في حالة يرثى لها. كيف أتعافى؟ أعتقد أن ممارسة الطب الصيني لفترة طويلة ستُصبح نصف طبيبة نفسية.
شعرتُ بمفاجأةٍ كبيرةٍ عندما طلاق إحدى صديقاتي. قالت إن زواجها الذي دام عشر سنواتٍ انتهى في غضون أسبوع. أخبرها زوجها فجأةً أنه وقع في حب فتاةٍ في العشرينيات من عمرها، ويأمل أن يقضي معها بقية حياتها، وتركها تختار الانفصال. كانت صريحةً ووافقت على الفور، وأكملت جميع الإجراءات في غضون أسبوع. لكن ألمها انفجر تدريجيًا.
ثم كررت مرارًا أنها لا تستطيع استيعاب الأمر: لقد دفعتُ ثمنًا باهظًا لهذه العائلة، عشر سنوات من المثابرة، عشر سنوات من التفاني، ضحيتُ بالكثير، وفي النهاية وصلتُ إلى هذه النهاية؟! لماذا؟ هذا جعلها لا تنام طوال الليل، وتدهورت حالتها الصحية بشكل حاد.
أعتقد أن أول ما يجب فعله هو التعبير عن التعاطف، لأن الطلاق يعني الكثير بالنسبة للنساء. بعد كل هذه السنوات، شخصان كانا يعتمدان على بعضهما البعض، والآن بعد أن خان فجأة، ستتغير نظرته للحياة.
في الوقت نفسه، ستتغير عاداتي المعيشية أيضًا. كنتُ معتادة على الاعتماد على زوجي سابقًا، لكنني الآن أرغب فجأةً في ترك ذلك الشخص المألوف. ستبقى آثارٌ كثيرة في حياتي، كالمنازل التي سكنّاها، والأماكن التي زرناها، والطعام الذي تناولناه. قد تُسبب هذه الأمور ألمًا شديدًا. إنه عارٍ، وهو أمرٌ وحشيٌّ بالنسبة للنساء.
بالإضافة إلى ذلك، ستكون هناك علاقات اجتماعية، ومناقشات مع الأقارب والأصدقاء، وسيكون هناك ضغوط على الوالدين، وما إلى ذلك، وكل ذلك يحتاج إلى مواجهته بشكل مستقل.
إذًا، كيف نحل هذه المشكلة؟ أعتقد أنه عند وصف وصفاتٍ لشفاء الجسد، بالإضافة إلى إدانة تغيير رأي الرجل بشدة، يمكننا أيضًا قول بعض كلمات التنوير.
أولاً، حول الفراق.
شاهدتُ أمس برنامج "القارئ المطول" على قناة CCTV. قرأت تشانغ آيجيا بصوت عالٍ قصيدة "خارج أفريقيا". في المقابلة، تحدثت عن تجربتها العاطفية. كانت تشانغ آيجيا أيضًا شخصيةً مشهورةً في الماضي. بعد هذه التقلبات العاطفية، قالت بهدوء في البرنامج:
على النساء أن يتعلمن النظر إلى الأمور بهذه الطريقة. كلٌّ منا يأتي ويذهب وحيدًا. ففي النهاية، على المرء أن يواجه العالم بمفرده. لا تُحمّلي الآخرين كل شيء، مُعتقدةً أن هذا الشخص موجود. السعادة، أو المأساة بدونه، ليست كذلك. القدر بينكِ وبين الآخر مُحدد، وقد سلكتما طريقًا مُحددًا معًا. عندما يحين وقت المصير، ستسلكان الطريق المُتباعد، ويبتعدان أكثر فأكثر، لذا في النهاية، عليكِ أن تسيري في طريقكِ الخاص جيدًا.
ربما هذا ما قصدته. عندما عُرضت أغنية "ثمن الحب" التي غنتها بعد اجتيازها تقلبات الحياة في البرنامج، كان الأمر مؤثرًا للغاية.
أعتقد أن موقف تشانغ آيجيا أكثر إيجابية. في هذا العالم، على النساء أن يتعلمن كيف يعشن حياة كريمة بمفردهن. وجود حبيب جيد هو مجرد لمسة جمالية. وإلا، فعليكِ أن تعيشي حياة كريمة.
أما بالنسبة للضغوط الاجتماعية، فأعتقد أن النساء سيفكرن فيها أكثر. في الواقع، تتزايد حالات الطلاق في المجتمع. في الواقع، في البداية، شعرت العديد من النساء أن الضغوط الاجتماعية ستثقل كاهلهن. في الواقع، انفصلن بالفعل، ووجدتُ أن هناك مطلقين حولهن، والجميع لا يكترثون لأنفسهم. أتذكر أنني ذهبتُ إلى وحدة عمل.في ذلك المكتب، كانت معظم السيدات مطلقات. كان الجميع يعملن كالمعتاد، وكثيرًا ما كنّ يتناولن العشاء بعد العمل.
ثم، ما أود الإشارة إليه هو أن مواقف هاتين السيدتين حزينة للغاية. حجتهما الرئيسية هي أنهما خسرتا المال، ودفعتا الكثير من أجل عائلتهما، وتخلتا عن الكثير. هل توصلتما إلى هذه النتيجة؟
هذا هو ما تحدثت عنه بشكل رئيسي، وقلت في ذلك الوقت: هل يمكننا أن ننظر إلى المشكلة من زاوية أخرى؟
إذا نظرتَ إلى المشكلة دائمًا بهذه الطريقة، فستظل تعيسًا طوال حياتك، لأنك تعتقد أنك بذلتَ جهدًا لا يُحصى، عشر سنوات، وكرّست نفسك بكل إخلاص، والآن لا توجد نتيجة. هذا عملٌ خاسرٌ محكومٌ عليه بالفشل. من الواضح أنه غير متكافئ. النتيجة هنا. مصيرها أن تكون ثمرةً مُرّة. إن كنتَ بخير، فاخرجها ووزن هذه الثمرة المُرّة. هل ستعيش سعادةً طوال حياتك؟
لذلك، وجهة نظري هي: لا تفكر في الكيفية التي أعطيت بها، حاول أن تنسى الأشياء التي أعطيتها كثيرًا.
في الواقع، الزواج مدفوع من الطرفين. وإذا تأملتَ الأمر جيدًا، ستجد أن الرجل مدفوع أيضًا. يجب أن يكون هدف الجميع واحدًا. في الواقع، وبالمعنى الدقيق للكلمة، هذا أيضًا مدفوع ومُحدد مسبقًا لك. هدف الحياة هو العطاء، وهذا جزء من الحياة.
حتى لو لم تكن متزوجًا، فلا يزال عليك بذل كل جهدك يوميًا، ودفع ثمن حياتك. الفرق الوحيد هو أنه في الزواج، قد تغير مسار حياتك من أجل التنسيق، لكن هذا في الواقع ثمن لمستقبلك.
لذلك، فإن الحياة بطبيعتها مليئة بالتضحيات، سواء في إطار الزواج أو خارجه.
على سبيل المثال، إذا كنت تستعد لـ Ph.Dفي الامتحان، لقد اجتهدتَ لسنوات، ودرستَ بجد، ورفضتَ فرص عمل عديدة، وفشلتَ في النهاية. الأمر نفسه، جهدٌ كبير، لكن بلا فائدة. لكن كل هذا الجهد للامتحان هباءً منثورًا؟ ما تدرسه سيكون مفيدًا أيضًا.
لذلك، إذا كنت من الآن فصاعدًا تشعر بالحزن في الليل: "لماذا دفعت الكثير ولم يتم قبولي في المستشفى؟" Ph.D"إنه أمر غير عادل!" حينها ستعيش تعيسًا طوال حياتك. اعلم أن كل ما تتعلمه يُحسّن حياتك.
لذلك، أنصحهم بتغيير نظرتهم، وأن يعتبروا أن هذه كلها تجربة حياتهم الخاصة، وأن فيها الكثير من الجمال. إنها مجرد مرحلة من مراحل الحياة. عندما توشك هذه المرحلة على الرحيل، عليهم أن يتعلموا توديع الأوقات الجميلة، وأن يقولوا للرجل: شكرًا على رفقتك، شكرًا على جهودنا المشتركة، شكرًا على الجمال الذي جلبته لي.
ثم ابدأ حياة جديدة. إذا فكرت في الأمر بهذه الطريقة، فسيخفف ذلك من استيائك من شعورك بأنك لم تقدم شيئًا بالمقابل.
لقد رأيت سيدات مطلقات، ومرت سنوات عديدة، والأطفال من زواج الزوج السابق جميعهم في المدرسة، وهذه السيدة لا تزال تعيش في استياء، إنه عذابها الخاص، ولن يفيدها ذلك في المستقبل.
وبالإضافة إلى ذلك، أعتقد أن هناك أمراً آخر يجب على النساء فعله في هذا الوقت وهو التأمل.
عندما يسوء الزواج، فمن الإنصاف القول إنها ليست مشكلة شخص واحد فقط. الزواج هو فن التنسيق بين شخصين. لماذا فشل هذا التنسيق لاحقًا؟ ماذا تعلمتم من هذا الزواج؟ لا بد من وجود أسباب يمكن تلخيصها. قد لا يكون إلقاء اللوم على الطرف الآخر دون قصد مفيدًا. ما أعتقده هو أن تلخيص الأمور يمكن أن يفيد مستقبلكم.
ربما يتهمني أحدهم قائلاً: "هل تقصد أن الطلاق يُلقي باللوم على النساء؟" كلا، ما أقصده هو: بما أن الطلاق أصبح واقعًا، فهو أمر سيء بحد ذاته، لكن لا يمكننا أن ندع الأمور السيئة تؤثر علينا بشكل أسوأ. علينا أن نتعلم من هذه التجربة ونستفيد من الدروس، لنجعل مستقبلنا أفضل، ولا نكرر نفس الأخطاء.
لذلك، في هذا الوقت، يمكن للمرأة أن تتساءل: هل حافظت على تحسنها بعد الزواج؟ لماذا لا تتناغمين مع زوجكِ السابق؟ ما هي مشاكل التواصل؟ كيف تطورت هذه المشاكل؟
تواجه النساء الآن مهامًا شاقة، وضغوطًا في العمل، وأعمالًا منزلية، ورعاية الأطفال، وتنسيق العلاقات بين أفراد الأسرة، والحفاظ على التواصل مع أزواجهن، والتعبير عن مشاعرهن، وخلق العواطف. كل هذا يتطلب حكمة. أما كيفية إدارته بفعالية، فهي فن.
بعض النساء يعتنين بأطفالهن، ويفعلن كل شيء بأنفسهن، ويؤدين الأعمال المنزلية بمفردهن، وهنّ مهملات، ويضطررن للذهاب إلى العمل، لكنهن يسمحن لأزواجهن باللعب بكل حماس عند عودتهن من العمل، والدردشة عبر الإنترنت، ثم يتواصلن ببطء مع الفتيات الصغيرات عبر الدردشة. ألا تعتقدين أن هذه السيدة مسؤولة أيضًا عن هذه النتيجة؟
أخشى أنني لا أشعر بالراحة تجاه تربية الأطفال، فأنا أعتني بكل شيء، وأشعر أن دقتي في العناية بهم هي السبيل الوحيد لحب الأطفال. هل توجد عقلية كهذه؟ رأيت امرأة تقوم بكل أعمال المنزل بنفسها، وزوجها يلعب فقط عندما يعود. سألتها عن السبب، لأن النساء يشعرن بأنهن وحدهن من يستطعن رعاية أطفالهن، وأزواجهن لا يستطيعون فعل أي شيء. نصحتها بإسناد بعض الأعمال المنزلية لزوجها، لكنها رفضت رفضًا قاطعًا: "سيموت الطفل جوعًا".
لا أريد الخوض في هذا الموضوع كثيرًا، لكن الطلاق دائمًا ما يكون فشلًا في الحياة. وجهة نظري هي أنه في كل مرة يحدث فشل، لا بد من وجود سبب رئيسي. إذا لم تُلخّص الأمر، فهو خطر خفي. بعد الطلاق، تُسارع بعض النساء إلى البحث عن علاقة جديدة للتعويض عن الألم. أعتقد أن هذا غير مُناسب، لأن الأخطاء نفسها ستتكرر.
الشيء الآخر الذي أريد قوله هو إقناعهم بالنظر إلى الأمام وتعلم التخلي.
عندما نتحدث عن "تاو تي تشينغ"، فإننا نتحدث دائمًا عن مبدأ اعتماد الخير والشر على بعضهما البعض. هناك أشياء كثيرة في هذا العالم لا يمكن تعريفها ببساطة بأنها "جيدة" أو "سيئة"، لأن اختلاف وجهات النظر يؤدي إلى نتائج مختلفة. والأمور في تغير مستمر.
كثيراتٌ ممن التقيتُ بهن وجدن السعادة الحقيقية في زواجهن الثاني بعد الطلاق. في الزواج الأول، ربما لصغر السنّ أو لأسباب أخرى، قد لا تكون معايير اختيار الزوج واقعيةً، فتصبح الحياة الزوجية غير مثالية، مليئةً بالصعوبات. في بداية الزواج الثاني، يكون الزوجان أكثر نضجًا، وينظران إلى المشاكل بشمولية أكبر، ويكونان أكثر تسامحًا في التعامل مع بعضهما البعض. لذلك، سيجدان شريكًا أنسب لهما.
هناك أمثلة كثيرة من حولي. لديّ صديقان. كلاهما، رجل وامرأة، يبدوان كالأصنام، هما تنانين وفينيق. لذلك، لديهما أيضًا متطلبات عالية جدًا للزواج ويسعيان للكمال. يبدو أن الحياة يجب أن تكون مثل دراما تشيونغ ياو. حسنًا، إذا كان هناك استياء طفيف، ستنهار السيدة وتتشاجر، لذا فإن إيقاع حياتهما هو: حب شديد، ثم شجار كبير، ثم حب شديد، ثم شجار كبير، وفي النهاية طلاق.
ثم في زواجها الثاني، لم تكن هذه السيدة مُطالبة بتلك المبالغة، وكان موقفها من الحياة أكثر واقعية. وجدت رجلاً عاديًا لا يعرف الكثير عن المغازلة. كان مجرد رجل أعمال عادي. ونتيجة لذلك، تحسنت الأمور أكثر فأكثر. أنجبت طفلين متتاليين، وهي الآن أم سعيدة.
بين أصدقائي، وفي زواجي الثاني، تعرفتُ على أشخاصٍ يُشاركونني نفس الاهتمامات، ودرستُ وتطورتُ معًا. ونتيجةً لذلك، سادَ بيننا انسجامٌ حقيقي. بين العائلة والمهنة، ثمة تفاهمٌ ضمني.سعادة الشخصين دائما تكون على الوجه.
لقد استخدمت هذا المثال لأخبر المرضى بالأمس، وأخبرتهم أنه إذا وجدت بالفعل مثل هذا الشريك في زواجك المستقبلي، فيجب عليك أن تشكر زوجك السابق لأنه سمح لك بترك الزواج الذي لا يناسبك، وأخيرًا وجدت شخصًا يناسبك حقًا، وإلا، فأين ستكون حياتك سعيدة؟
وأخيرا، لتلخيص الأمر:
لا بد أن يكون الطلاق حدثًا سلبيًا، وسيخلّف حزنًا. ومع ذلك، على النساء بعد الطلاق أن يبذلن جهدًا أكبر، ويتطلعن إلى المستقبل، ويسعين جاهدات لعيش حياة أفضل. لأنكِ تجعلين الحياة أكثر مرارة، وعندما تنظرين إلى زواجكِ الفاشل، ستشعرين أن ما خسرتِه كان جيدًا، وأنكِ فاشلة. ومع ذلك، إذا تحسنتِ أكثر فأكثر، ونظرتِ إلى الماضي، ستشعرين أن حياتكِ الأولى كانت هكذا تمامًا، ولا ندم عليها.
لذلك فإن الخيار الأفضل هو أن نعيش حياة جيدة ورائعة في المستقبل.
إذا لم يكن المزاج جيدًا في هذه المرحلة، مما يؤدي إلى إزعاج طاقة الكبد والأرق ومشاكل أخرى في الجسم، فيمكنك استخدام تركيبة حمام القدم لتهدئة الكبد وتنظيم طاقة الكبد التي أوصيت بها لتنظيم العواطف:
ستة غرامات من الدبق، وستة غرامات من الاسكوتيلاريا، وستة غرامات من البينيليا، وستة غرامات من الكودونوبسيس، وستة غرامات من الزيغانكاو، وعشرين غراما من البوريا، وستة غرامات من القويزي، وثلاثين غراما من الكيل المحروق، وثلاثين غراما من المحار المحروق، وستة غرامات من الكركم، وستة غرامات من البوليجالا، وستة غرامات من السعدة، وستة غرامات من الورود، وستة غرامات من البايونول، وستة غرامات من الجاردينيا المقلية.
اغلي الماء وانقعي قدميك فيه مرة واحدة يوميًا، ويفضل مرتين، انقعيها لمدة 20 دقيقة في كل مرة، انقعيها لعدة أيام، وسوف تلاحظين بعض التحسن.
