بالمصادفة، تواصلت معي صديقتان عبر تطبيق وي تشات خلال اليومين الماضيين، وأخبرتاني أنني مطلقة وأن حالتي الصحية متدهورة. كيف يُمكنني التعافي؟ أعتقد أن ممارسة الطب الصيني لفترة طويلة ستجعل المرء أشبه بطبيب نفسي.
شعرتُ بصدمة كبيرة عندما علمتُ بطلاق إحدى صديقاتي. قالت إن زواجها الذي دام عشر سنوات انهار في غضون أسبوع. أخبرها زوجها فجأة أنه وقع في حب فتاة في العشرينات من عمرها، وأنه يرغب في قضاء بقية حياته معها، وأنه ترك لها حرية الاختيار. كانت صريحة ووافقت على الفور، وأتمت جميع الإجراءات في غضون أسبوع. لكن بعد ذلك، بدأ ألمها يتفاقم تدريجيًا.
ثم كررت مرارًا أنها لا تستطيع فهم الأمر: لقد دفعت الكثير من أجل هذه العائلة، عشر سنوات من المثابرة، عشر سنوات من التفاني، لقد ضحيت بالكثير، ولكن في النهاية حصلت على هذه النهاية؟! لماذا؟ جعلها هذا الأمر تعاني من الأرق طوال الليل، وتدهورت حالتها الصحية بشكل حاد.
أعتقد أن أول ما يجب فعله هو إظهار التعاطف، لأن الطلاق يعني الكثير للنساء. بعد سنوات طويلة من العيش، شخصان كانا يعتمدان على بعضهما البعض، والآن بعد أن خانهما فجأة، ستتغير نظرتهما إلى الحياة رأسًا على عقب.
في الوقت نفسه، ستتغير عادات حياتي. كنتُ معتادة على الاعتماد على زوجي، لكنني الآن أرغب فجأةً في ترك ذلك الشخص المألوف. ستبقى آثار كثيرة في حياتي، مثل المنازل التي عشنا فيها، والأماكن التي زرناها، والطعام الذي تناولناه، كل هذا قد يُسبب ألمًا شديدًا. إنه تجريدٌ قاسٍ، وهو قاسٍ جدًا على النساء.
بالإضافة إلى ذلك، ستجري العلاقات الاجتماعية والأقارب والأصدقاء مناقشات، وسيتعرض الآباء لضغوط، وما إلى ذلك، وكل ذلك يحتاج إلى مواجهة بشكل مستقل.
إذن، كيف نحل هذه المشكلة؟ أعتقد أنه أثناء وصف الأدوية لاستعادة صحة الجسم، بالإضافة إلى إدانة تغيير الرجل لرأيه بشدة، يمكننا أيضًا أن نقول بضع كلمات من التنوير.
أولاً، بخصوص الفراق.
شاهدتُ أمس برنامج "القارئ المطوّل" على قناة CCTV، حيث قرأت تشانغ آيجيا رواية "خارج أفريقيا" بصوت عالٍ. وتحدثت في المقابلة عن تجربتها العاطفية. وكانت تشانغ آيجيا شخصيةً مشهورةً في الماضي. وبعد تقلباتٍ عاطفيةٍ، قالت بهدوءٍ في البرنامج:
على النساء أن يتعلمن النظر إلى الأمور بهذه الطريقة. كلٌّ منا يأتي ويذهب وحيدًا. ففي النهاية، على المرء أن يواجه العالم بمفرده. لا تُلقي بكل شيء على عاتق شخص آخر، ظنًّا منكِ أنه موجود. السعادة والمأساة بدون هذا الشخص ليستا كذلك. القدر بينكِ وبين شخص آخر محتوم، وقد سلكتما معًا طريقًا محددًا. عندما يحين أجل القدر، ستسلكان طريقًا مختلفًا، وتمضيان أبعد فأبعد، لذا في النهاية، عليكِ أن تسلكي طريقكِ الخاص بكِ بثبات.
ربما هذا ما قصدته. عندما عُزفت أغنية "ثمن الحب" التي غنتها بعد مرورها بتقلبات الحياة في البرنامج، كان ذلك مؤثراً للغاية.
أعتقد أن موقف تشانغ آيجيا أكثر إيجابية. في هذا العالم، يجب على المرأة أن تتعلم كيف تعيش حياة كريمة بمفردها. وجود حبيب جيد هو مجرد إضافة جميلة. وإلا، فعليها أن تعيش حياة كريمة بنفسها.
أما بالنسبة للضغوط الاجتماعية، فأعتقد أن النساء سيفكرن فيها أكثر. في الواقع، تتزايد حالات الطلاق في المجتمع. في البداية، شعرت العديد من النساء أن الضغوط الاجتماعية ستطغى عليهن. في الواقع، عندما طلقن بالفعل، لاحظتُ وجود مطلقات من حولي، لكن لا أحد يولي اهتمامًا كبيرًا لأمره. أتذكر أنني ذهبتُ إلى وحدة عمل.في ذلك المكتب، كانت معظم السيدات مطلقات. كان الجميع يعمل بشكل طبيعي، وكثيراً ما كانوا يتناولون العشاء بعد العمل.
ثم، ما أود الإشارة إليه هو أن موقف هاتين السيدتين محزن للغاية. حجتهما الرئيسية هي أنهما خسرتا المال، ودفعتا الكثير من المال للعائلة، وتخليتا عن الكثير. هل وصلتما إلى هذه النتيجة؟
هذا ما تحدثت عنه بشكل أساسي، وقلت حينها: هل يمكننا النظر إلى المشكلة من زاوية أخرى؟
إذا نظرت إلى المشكلة بهذه الطريقة دائمًا، فستبقى تعيسًا طوال حياتك، لأنك ستظن أنك بذلت جهدًا كبيرًا على مدى عشر سنوات، وكرست نفسك بكل إخلاص، والآن لا توجد نتيجة. إنها تجارة خاسرة محكوم عليها بالفشل. من الواضح أنها غير متكافئة. النتيجة هنا، وهي ثمرة مُرّة. إذا كنت راضيًا، فخذها ووازن هذه الثمرة المُرّة. هل ستجد السعادة لبقية حياتك؟
لذا، فإن قصدي هو: لا تفكر في كيفية عطائي، حاول أن تنسى الأشياء التي أعطيتها بكثرة.
في الحقيقة، الزواج مسؤولية مشتركة بين الطرفين. وإذا تأملنا الأمر جيدًا، سنجد أن الرجل يتحمل جزءًا من المسؤولية أيضًا. يجب أن يكون هدف الجميع واحدًا. في الواقع، وبدقة، هذا أيضًا مُقدّر ومُحدد سلفًا. إن العطاء غاية من غايات الحياة، فهو جزء لا يتجزأ منها.
حتى لو لم تكن متزوجًا، فلا يزال عليك بذل كل أنواع الجهد يوميًا، ودفع ثمن حياتك. الفرق الوحيد هو أنه في الزواج، قد تُغيّر مسارك الشخصي من أجل التنسيق، لكن هذا في الواقع ثمن لمستقبلك.
لذلك، فإن الحياة مليئة بطبيعتها بالتضحيات، سواء في الزواج أو خارجه.
على سبيل المثال، إذا كنت تستعد لـ Ph.D. في الامتحان، تكون قد بذلت جهدًا كبيرًا لسنوات، ودرست بجد، ورفضت العديد من فرص العمل، وفشلت في النهاية. هذا هو الحال نفسه، كل هذا الجهد بلا جدوى. ولكن هل كل هذا التحضير للامتحان يذهب سدى؟ ما تدرسه سيكون مفيدًا أيضًا.
لذلك، إذا شعرتَ من الآن فصاعدًا بالحزن في الليل غالبًا وتساءلتَ: "لماذا دفعتُ كل هذا المال ولم يتم قبولي في...؟" Ph.D. «هذا ظلمٌ كبير!» حينها ستعيش تعيساً طوال حياتك. اعلم أن كل تعلم يُحسّن حياتك.
لذا، أنصحهم بتغيير نظرتهم للأمور، وأن يعتبروا هذه مجرد تجارب حياتهم، وأن فيها الكثير من الأشياء الجميلة. إنها مجرد مرحلة من مراحل الحياة. وعندما توشك هذه المرحلة على الانتهاء، عليهم أن يتعلموا كيف يودعوا الأوقات الجميلة، وأن يقولوا للشخص: شكرًا لك على صحبتك، شكرًا لك على جهودنا المشتركة، وشكرًا لك على الجمال الذي أضفته إلى حياتي.
ثم ابدأ حياة جديدة. إذا فكرت في الأمر بهذه الطريقة، فسوف يخفف ذلك من استيائك من شعورك بأنك لم تقدم شيئاً في المقابل.
لقد رأيت سيدات مطلقات، مرت سنوات عديدة، وأطفال من زواج الزوج السابق جميعهم في المدرسة، وهذه السيدة لا تزال تعيش مع الاستياء، إنه عذابها الخاص، ولن يفيدها ذلك في المستقبل.
بالإضافة إلى ذلك، أعتقد أن هناك شيئًا آخر تحتاج النساء إلى القيام به في هذا الوقت وهو التأمل.
عندما تسوء الأمور في الزواج، فمن المؤكد أنها ليست مشكلة طرف واحد فقط. الزواج فنٌّ قائم على التنسيق بين شخصين. لماذا انهار هذا التنسيق لاحقًا؟ ما الذي تعلمته من هذه التجربة؟ لا بد من وجود أسباب يمكن تلخيصها. إلقاء اللوم على الطرف الآخر دون تفكير قد لا يكون مفيدًا. أعتقد أن كيفية استخلاص النتائج قد تفيدك في مستقبلك.
قد يتّهمني أحدهم قائلاً: "هل تقصدين أن الطلاق يلوم النساء؟" كلا، فكرتي هي: بما أن الطلاق أصبح واقعاً، فهو أمر سيء في حد ذاته، لكن لا يمكننا السماح للأمور السيئة بأن تؤثر علينا بشكل أسوأ. يجب أن نستخلص العبر والدروس من هذه التجربة، حتى نجعل مستقبلنا أفضل ولا نكرر نفس الأخطاء.
لذا، في هذه المرحلة، يمكن للنساء التفكير فيما إذا كنّ قد حافظن على تحسّنهنّ بعد الزواج؟ لماذا لا تشعرين بالانسجام مع زوجك السابق؟ ما هي مشاكل التواصل؟ وكيف نشأت هذه المشاكل؟
اليوم، تواجه النساء أعباءً ثقيلة، من ضغوط العمل إلى الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال، مروراً بتنسيق العلاقات الأسرية، وصولاً إلى تحقيق التقدم المشترك مع أزواجهن، فضلاً عن التعبير عن المشاعر وخلق العواطف. كل هذا يتطلب حكمة بالغة، وكيفية إدارته بفعالية فنٌ بحد ذاته.
بعض النساء يعتنين بأطفالهن، ويقمن بكل شيء بأنفسهن، ويؤدين أعمال المنزل بمفردهن، ويفتقرن إلى الاهتمام بمظهرهن، ويضطررن للذهاب إلى العمل، لكنهن يسمحن لأزواجهن بالانغماس في ألعاب الفيديو عند عودتهم من العمل، والدردشة عبر الإنترنت، ثم التواصل ببطء مع فتيات صغيرات في برامج الدردشة الإلكترونية. ألا تعتقد أن هذه السيدة مسؤولة أيضاً عن هذه النتيجة؟
أخشى أنني لا أشعر بالراحة تجاه تربية الأطفال، فأنا أتولى كل شيء بنفسي، وأشعر أن دقتي المتناهية هي السبيل الوحيد لحب الأطفال. هل توجد مثل هذه العقلية؟ لقد رأيت امرأة تقوم بكل أعمال المنزل بمفردها، وزوجها لا يفعل شيئًا سوى اللعب عندما يعود إلى المنزل. سألتها عن السبب، لأن النساء يشعرن أنهن وحدهن القادرات على رعاية أطفالهن، وأن أزواجهن عاجزون عن فعل أي شيء. نصحتها بتكليف زوجها ببعض أعمال المنزل، لكنها رفضت رفضًا قاطعًا قائلة: "سيموت الطفل جوعًا".
لا أرغب في الخوض في هذا الموضوع كثيرًا، لكن الطلاق دائمًا ما يكون فشلًا في الحياة. أرى أن لكل فشل سببًا رئيسيًا. وإذا لم يُفهم السبب، فإنه يُشكل خطرًا خفيًا. بعد الطلاق، تُسارع بعض النساء إلى البحث عن علاقة جديدة لتعويض الألم. أعتقد أن هذا غير مُستحب، لأن الأخطاء نفسها ستتكرر مرارًا وتكرارًا.
شيء آخر أود قوله هو إقناعهم بالتطلع إلى الأمام وتعلم التخلي.
عندما نتحدث عن "تاو تي تشينغ"، فإننا نتحدث دائمًا عن مبدأ أن الخير والشر مرتبطان ببعضهما. هناك أشياء كثيرة في هذا العالم لا يمكن تصنيفها ببساطة على أنها "خير" أو "شر"، لأن وجهات النظر المختلفة تؤدي إلى نتائج مختلفة. والأمور تتغير باستمرار.
كثير من النساء اللواتي قابلتهنّ وجدن السعادة الحقيقية في زواجهنّ الثاني بعد الطلاق. في الزواج الأول، ربما بسبب صغر السن أو لأسباب أخرى، لم تكن معايير اختيار الشريك واقعية تمامًا، لذا لم تكن الحياة الزوجية مثالية، بل مليئة بالتحديات. أما في بداية الزواج الثاني، فيكون الزوجان أكثر نضجًا، وينظران إلى المشاكل بنظرة أشمل، ويكونان أكثر تسامحًا في تعاملهما مع بعضهما. لذلك، يجدان الشخص الأنسب لهما.
هناك أمثلة كثيرة من هذا القبيل حولي. لديّ صديقان. كلاهما يتمتعان بجمالٍ أخّاذ، وهما كالتنانين والعنقاء. لذلك، لديهما معايير عالية جدًا للزواج ويسعيان للكمال. يبدو أن حياتهما أشبه بمسلسل "تشيونغ ياو". حسنًا، إذا كان هناك أدنى استياء، تنهار المرأة وتتشاجر، لذا فإن إيقاع حياتهما هو: حبٌّ شديد - شجارٌ كبير - حبٌّ شديد - شجارٌ كبير، وينتهي الأمر بالطلاق.
ثم في زواجها الثاني، لم تكن لهذه السيدة مطالب عالية، وكانت نظرتها للحياة أكثر واقعية. وجدت رجلاً عادياً لا يعرف الكثير عن المغازلة، كان مجرد رجل أعمال عادي. ونتيجة لذلك، تحسنت حياتها تدريجياً، وأنجبت طفلين متتاليين، وهي الآن أم سعيدة.
بين أصدقائي، وفي زواجي الثاني، التقيت بأشخاصٍ يشاركونني نفس الأفكار، ودرسنا وتطورنا معاً. ونتيجةً لذلك، ساد انسجامٌ حقيقي. من الأسرة إلى العمل، هناك تفاهمٌ ضمني.سعادة الشخصين تظهر دائماً على وجهيهما.
استخدمت هذا المثال لأخبر المرضى بالأمس، وأخبرتهم أنه إذا وجدتم بالفعل شريكًا كهذا في زواجكم المستقبلي، فعليكم أن تشكروا زوجكم السابق على السماح لكم بترك الزواج الذي لم يكن مناسبًا لكم، وأنكم وجدتم أخيرًا شخصًا يناسبكم حقًا، وإلا فأين ستكون حياتكم سعيدة؟
وأخيرًا، باختصار:
لا شك أن الطلاق تجربة مؤلمة، مصحوبة بألمٍ في القلب. لكن على المرأة بعد الطلاق أن تبذل جهدًا أكبر، وتتطلع إلى المستقبل، وتسعى جاهدةً لحياة أفضل. فمع مرور الوقت، قد تُصبح الحياة أكثر مرارة، وعندما تنظر إلى زواجها السابق، قد تشعر أن كل ما فقدته كان جيدًا، وأنها فاشلة. لكن إذا حسّنت حياتها باستمرار، ونظرت إلى الماضي، ستدرك أن حياتها السابقة كانت على هذا النحو تمامًا، ولن تشعر بأي ندم.
لذلك، فإن الخيار الأفضل هو أن تعيش حياة طيبة ورائعة في المستقبل.
إذا كان المزاج في هذه المرحلة سيئاً حقاً، مما يؤدي إلى عدم الراحة في طاقة الكبد والأرق ومشاكل أخرى في الجسم، فيمكنك استخدام تركيبة حمام القدم لتهدئة الكبد وتنظيم الطاقة التي أوصيت بها لتنظيم المشاعر:
ستة غرامات من نبات البوبلوروم، وستة غرامات من نبات السكوتيلاريا، وستة غرامات من نبات البينيليا، وستة غرامات من نبات الكودونوبسيس، وستة غرامات من نبات الزيجانكاو، وعشرون غراماً من نبات البوريا، وستة غرامات من نبات غويزي، وثلاثون غراماً من قشر البحر المكلس، وثلاثون غراماً من المحار المكلس، وستة غرامات من الكركم، وستة غرامات من نبات البوليغالا، وستة غرامات من نبات السيبروس سيبيري، وستة غرامات من الورود، وستة غرامات من نبات البايونول، وستة غرامات من نبات الغاردينيا المقلي.
اغلي الماء، وانقع قدميك فيه مرة واحدة يومياً، ويفضل مرتين، لمدة 20 دقيقة في كل مرة، واستمر في النقع لبضعة أيام، وستلاحظ بعض التحسن.
استكشف منتجات فاكسني: أقلام الحقن | خراطيش زجاجية | أعشاب الطب الصيني التقليدي